Citations sur le thème de l’humour

Découvrez notre recueil de citations sur le thème de l’humour.

Le meilleur moyen de prendre un train à l’heure, c’est de s’arranger pour rater le précédent.
Marcel Achard

L’oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions.
Konrad Adenauer

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre « de quelque chose », ca pose un homme, comme être « de Garenne », ca pose un lapin.
Alphonse Allais

L’argent aide a supporter la pauvreté.
Alphonse Allais

Il est très curieux de constater que dans l’armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.
Alphonse Allais

Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite !
Alphonse Allais

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Woody Allen

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !
Jean Anouilh

Si Dieu avait voulu que l’on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l’humour.
Anonyme. (La-Bas, 4/3/96)

Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient :  » Ah ! Vous êtes la ! C’est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !  »
Lord Balfour

Il faut battre son frère quand il est chaud !
Honore de Balzac

Avant de choisir le prénom d’un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.
Barbey d’Aurevilly

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
Tristan Bernard

Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d’autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins.
Tristan Bernard

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Tristan Bernard

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard

Le comble de l’optimisme, c’est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans une huître pour payer la note.
Tristan Bernard

A vingt ans, l’enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu’il la rajeunit !
Léon Blum

L’argent, c’est comme les femmes, pour le garder, il faut s’en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.
Edouard Bourdet

Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l’argent et le dépenser; on n’a pas le temps de faire les deux.
Edouard Bourdet

Il y a des femmes qui n’aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s’appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.
Alfred Capus

Ce qui est grave dans un ménage, c’est quand l’un aime et l’autre pas. Mais s’ils ne s’aiment ni l’un ni l’autre, ils peuvent être très heureux.
Alfred Capus

A Paris, ce qu’on appelait autrefois l’âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux.
Alfred Capus

Si j’avais encore l’argent que j’ai dépensé pour boire, qu’est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
Celmas

Il y a des femmes qui trouvent a se vendre et qui ne trouveraient pas a se donner !
Chamfort

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.
Chamfort

Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort

C’est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants.
Paul Claudel

De tous les plaisirs, quand il n’en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux.
Paul Claudel

Quatre-vingt ans, c’est l’âge de la puberté académique.
Paul Claudel

On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant la guerre et pares la chasse.
Georges Clemenceau

La guerre, c’est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
Georges Clemenceau

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire au votre.
Georges Clemenceau

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Georges Clemenceau

Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d’une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins…
Georges Clemenceau

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Jean Cocteau

Finalement, je crois que j’ai vécu très au-dessus des moyens de mon époque.
Jean Cocteau

Un enfant prodige, c’est un enfant dont les parents ont beaucoup d’imagination.
Jean Cocteau

L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l’homme est le plus brutal des mâles… a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
Georges Courteline

L’homme n’est pas fait pour travailler. La preuve, c’est que ca le fatigue.
Georges Courteline

L’administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.
Georges Courteline

La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle; elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
Pierre Daninos

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j’ai deux surprises : d’abord le cadeau, ensuite de le payer.
Maurice Donnay

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu’il faut être deux pour les porter; quelquefois trois.
Alexandre Dumas

On a le droit de dire du mal des femmes; on n’a pas le droit de dire le mal d’une femme.
Alexandre Dumas

Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
Edgar Faure

Le mariage, c’est l’art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu’elles auraient vécu chacune de leur cote.
Georges Feydau

Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu’on lui avait demande.
André Gide

L’égoïste est celui qui n’emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes.
Lucien Guitry

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu a gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
Sacha Guitry

A l’égard de quelqu’un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Sacha Guitry

Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent; les autres sont célibataires.
Sacha Guitry

Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs.
Sacha Guitry

Quand on me parle d’une femme cultivée, je l’imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Sacha Guitry

Il ne faut jamais regarder quelqu’un qui dort. C’est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée.
Sacha Guitry

Il n’y a pas de bonheur parfait ! dit l’homme quand sa belle-mère mourut et qu’on lui présenta la note des pompes funèbres.
Jerome K. Jerome

De temps en temps, une femme est un substitut convenable a la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d’imagination.
Karl Kraus

Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette…

Yvon Deschamps

Avec les moniteurs, les skieuses se retrouvent toujours sur une pente glissante.
Anonyme

Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière.
Paul Leautaud

La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.
André Malraux

Si l’on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi.
André Malraux

Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées a mon impresario.
Groucho Marx

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.
Henri Monnier

Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.
Henri Monnier

Si haut que l’on soit place, on n’est jamais assis que sur son cul.
Montaigne

On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard.
Rochefort

Les cures se consolent de n’être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser.
Armand Salacroix

Que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs.
Peter Ustinov

Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
Paul Valery

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine

Si Dieu nous a faits a son image, nous lui avons bien rendu.
Voltaire

J’ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères.
Alphonse Allais

Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Alphonse Allais

Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Pierre Dac

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
Sacha Guitry

Il y a des femmes dont l’infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
Sacha Guitry

Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde

J’aime les hommes qui ont de l’avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde

La dictature, c’est « ferme ta gueule », et la démocratie, c’est « cause toujours ».
Woody Allen

Les champignons poussent dans les endroits humides. C’est pourquoi ils ont la forme d’un parapluie.
Alphonse Allais

Il y a deux ans que je n’ai pas parle a ma femme, c’était pour ne pas l’interrompre.
Jules Renard

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry

Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît
Audiard

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
Audiard

C’est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement.
Alphonse Allais

C’est quand on serre une femme de trop près qu?elle trouve qu?on va trop loin.
Alphonse Allais

Dans sa volonté de supprimer les intermédiaires, il cherchait le moyen de passer directement du foin au lait sans passer par la vache.
Alphonse Allais

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l’habitude de tromper Jean.
Alphonse Allais

Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu’à la postérité!
Alphonse Allais

Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j’ai été très mécontent de celui de l’année dernière!
Alphonse Allais

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…
Alphonse Allais

La misère a cela de bon qu’elle supprime la crainte des voleurs.
Alphonse Allais

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Alphonse Allais

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!
Anonyme

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Anonyme

Ce sont les femmes de feu qui quittent le plus volontiers leurs foyers.
Anonyme

Certes, l’argent n’achète pas la santé, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmières pour la faire revenir.
Anonyme

Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé.
Anonyme

La politique est l’art d’obtenir de l’argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.
Anonyme

Le dernier refuge contre les téléphones portables : les cabines téléphoniques.
Anonyme

Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Anonyme

Quelle prétention de prétendre que l’informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!
Anonyme

Qui pisse loin ménage ses pompes.
Anonyme

Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Anonyme

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie.
Anonyme

La célébrité m’a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu’autrefois.
Woody Allen

Si je fais si bien l’amour, c’est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
Woody Allen

Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher.
Woody Allen

L’argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.
Woody Allen

Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu’elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.
Sacha Guitry

Il y a celles qui disent qu’elles ne sont pas à vendre, et qui n’accepteraient pas un centime de vous! Ce sont généralement celles-là qui vous ruinent.
Sacha Guitry

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.
Sacha Guitry

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois!
Sacha Guitry

Quand on ment à une femme, on a l’impression qu’on se rembourse.
Sacha Guitry

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.
Sacha Guitry

L’âge ne compte pas, à moins d’être un fromage.
Billie Burke

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Coluche

Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l’avenir.
Alphonse Allais

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c’est une connerie. Prenez les éboueurs…
Jean Yanne

Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
Serge Mirjean

Il y en a qui sont faits pour commander et d’autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j’ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.
Pierre Dac

Défaite : déconfiture et pas de pot.
Anonyme

Il est préférable d’avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités.
Frédéric Dard

Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?
Pierre Desproges

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.
Coluche

Je n’ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j’ai donné beaucoup de départs.
Olivier de Kersauson

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
Pierre Desproges

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
Coluche

Dieu a fait l’homme à son image, l’exhibitionniste lui rend hommage.
Jacques Prévert

Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
François Cavanna

En fait l’important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.
Jean Yanne

Un optimiste est celui qui achète à un Juif et veut vendre à un Ecossais.
Henry Louis Mencken

La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n’y a rien d’écrit.
Marx Brothers

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde pas longtemps.
Jean Yanne

L’amour c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas.
Jean Yanne

Pour le pape, le plus dur c’est de ne pas avoir d’homologue avec qui causer boulot.
Jean Yanne

Il ne fait aucun doute qu’il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu’à quelle heure il est ouvert.
Woody Allen

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.
Woody Allen

Au commencement, Dieu ne savait pas qu’il était Dieu, puisqu’il était tout seul. Pour savoir qu’on est Dieu, il faut être deux: un qui est Dieu, et l’autre qui lui dit: «Mon Dieu».
François Cavanna

Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d’honneur.
François Cavanna

L’hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.
François Cavanna

Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c’est encore pire, je pense que les cons de l’année prochaine sont déjà arrivés.
P. Timsit

Comme tous les verseau, je ne crois pas à l’horoscope.
Anonyme

Votre enfant devient adolescent lorsqu’il cesse de demander d’où il vient et qu’il ne dit plus où il va.
Anonyme

Se marier, c’est partager à deux les problèmes que l’on n’aurait pas eu tout seul.
Anonyme

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme… l’enlève.
Anonyme

Plus la photo est vieille, et plus on a l’air jeune.
Anonyme

A chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois.
Pierre Dac

Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face.
Pierre Dac

On croit souvent qu’un appartement est bas de plafond, alors qu’il est tout simplement haut de plancher.
Pierre Dac

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
Pierre Dac

Sans l’invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.
Pierre Dac

Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu’aux pieds, elles s’useraient moins vite.
Pierre Dac

Après l’amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s’endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.
Francis Blanche

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
Audiard

Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Coluche

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Coluche

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche

Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Coluche

La mort est un état de non-existence. Ce qui n’est pas n’existe pas. Donc la mort n’existe pas.
Woody Allen

Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ?
Stanislaw Jerzy Lec

Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses !
Pierre Dac

Personne n’accepte de conseils ; mais tout le monde acceptera de l’argent : donc l’argent vaut mieux que les conseils.
Jonathan Swift

Savoir si l’on aimerait mieux mourir de faim ou de soif est une question qui apparemment plaît toujours.
Pierre Daninos

Les lettres anonymes ont le grand avantage qu’on n’est pas forcé d’y répondre.
Alexandre Dumas, fils

Les pattes du canard sont courtes, il est vrai ; mais les allonger ne lui apporterait rien.
Tchouang-Tseu

Qui promène son chien est au bout de la laisse.
Serge Gainsbourg

Dans le méli-mélo, j’ai toujours préféré le meli.
Jean-François Deniau

Le mot liberté n’admet, par définition, aucune restriction.
Jean Yanne

Un sous-marin, pour une baleine, c’est un gros suppositoire.
Jean Carmet

Ce qui compte dans l’homme, c’est le moulin à vent.
Yvan Audouard

Les jeunes gorilles sont amicaux, mais ça leur passe vite.
Will Cuppy

L’escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne peut pas en profiter
Jean-Charles

Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’être une lumière.
Philippe Geluck

L’équilibre est à mi-chemin entre les deux extrêmes.
Bernard Werber

La géographie. Où la Seine se jetterait-elle si elle prenait sa source dans les Pyrénées ?
Jean Tardieu

Quand on lui marche sur les pieds, le serpent hausse les épaules.
Stéphane Collaro

Il ne faut pas manger tes ongles parce qu’ils sont à toi. Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres.
Georges Darien

Sans les autres, personne ne serait autre chose que rien.
Quino

Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal.
Robert Sheckley

Où se posaient les hirondelles avant l’invention du téléphone ?
Grégoire Lacroix (dit Corbin)

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n’est pas vrai.
Anonyme

A quoi arrive-t-on, si l’on arrive : pour le peu de temps qu’on y passera
Eugène Vivier

Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l’après-midi
James Usher

Les escaliers montent ou descendent Selon le sens où on les prend.
Jean Ferrat

On ne peut remplir que ce qui est vide.
Jean-Marie Adiaffi

Le clou souffre autant que le trou.
Proverbe hollandais

Une fois qu’on a donné son opinion, il serait logique qu’on ne l’ait plus.
Albert Brie

Un seul trou suffit pour faire une passoire
Ylipe

Dieu n’avait fait que l’eau, mais l’homme a fait le vin.
Victor Hugo

Si le vin disparaissait de la production humaine, il se ferait dans la santé et dans l’intelligence un vide, une absence plus affreuse que tous les excès dont on le rend coupable.
Charles Baudelaire

Le vin est un professeur de goût, il est le libérateur de l’esprit et l’illuminateur de l’intelligence.
Paul Claudel

Les hommes abreuvés de liqueurs fortes ont tous un sang aigri et adulte qui les rend fous en cent manières différentes
Voltaire

Trop ou trop peu de vin interdit la vérité.
Blaise Pascal

Boire sans soif et faire l’amour en tout temps, il n’y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.
Pierre-Augustin Caron Beaumarchais

Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous.
Coluche

Pour savoir qu’un verre était de trop, encore faut-il l’avoir bu.
Georges Courteline

Il vaut mieux boire un schnaps, que de regarder de travers ceux qui le font
Nils Kjaer

Le vin est le lait des vieillards.
Platon

Voyez-vous, mes enfants, quand le blé est mûr, il faut le couper ; quand le vin est tiré, il faut le boire.
Alphonse Daudet

Si je bois, c’est pour rendre les autres intéressants.
W.C. Fields

On dit qu’au fond d’une urne habite l’espérance ; Au fond d’un pot de vin cherchons notre assurance.
Edouard Pailleron

Bonne cuisine et bon vin, c’est le paradis sur terre.
Henri IV

D’autant plus forte est l’ivresse que plus amer est le vin.
Gabriele d’Annunzio

Qui n’aime point le vin, les femmes ni le chant restera sot toute sa vie.
Martin Luther

Un peu d’amour, c’est comme un peu de bon vin… Trop de l’un ou trop de l’autre rendent un homme malade.
John Steinbeck

Le pastis, c’est comme les seins. Un c’est pas assez et trois c’est trop.
Fernandel

Les parents boivent, les enfants trinquent.
Anonyme

Pour que le vin fasse du bien aux femmes, il faut que ce soient les hommes qui le boivent.
Catherine Bugnard

Le seul avantage pour moi d’avoir connu l’époque de la prohibition, c’est que n’importe quel alcool me paraît bon.
Johnson Peter

Si j’avais mis de côté tout l’argent que j’ai dépensé à boire, qu’est-ce que je pourrais m’offrir comme apéritifs
Celmas

L’alcool tue lentement. On s’en fout. On n’est pas pressés
Georges Courteline

Plus d’hommes se sont noyés dans l’alcool que dans la mer.
W.C. Fields

La vérité est au fond du verre.
Proverbe français

L’effet de l’ivresse est d’abolir les scrupules du sentiment.
Alain

Manger est un besoin de l’estomac ; boire est un besoin de l’âme.
Claude Tillier

Lorsque le vin entre, le secret sort.
Le Talmud

Une ivresse efface mille tristesses.
Proverbe chinois

L’Histoire n’est qu’une histoire à dormir debout.
Jules Renard

L’histoire est le récit, presque toujours faux, d’événements presque toujours sans importance, occasionnés par des chefs d’états qui sont presque tous des coquins et des soldats qui sont presque tous des imbéciles.
Ambrose Bierce

Avis aux grands de ce monde : peu importe ce que vous accomplirez, la seule façon de vous inscrire dans l’Histoire, c’est de vous trouver un bon biographe
Bernard Werber

L’histoire est le total des choses qui auraient pu être évitées.
Konrad Adenauer

La grande leçon de l’histoire est que l’homme ne tire presque jamais de leçons de l’histoire.
Anonyme

Que l’évêque qui condamna Jeanne d’Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s’appelle Merda, ce sont les clins d’oeil que l’Histoire fait aux écoliers.
Gilbert Cesbron

L’histoire : une collection de faits qui n’étaient pas obligés de se produire.
Stanislaw Jerzy Lec

Il suffit d’une guerre dans un pays pour avoir aussitôt les meilleures informations sur sa géographie.
Jean-Paul Richter

L’histoire, c’est un conte de faits…
Franck Dhumes

Il y a plus de faits et de détails historiques valables dans les oeuvres d’art qu’il n’y en a dans les livres d’histoire.
Charlie Chaplin

Ce qui est ennuyeux, depuis qu’on a remplacé les noms des départements par des numéros, c’est qu’un élève qui avait déjà de mauvaises notes en arithmétique a, en plus, des zéros en géographie.
Benjamin Winston

La géographie, ça sert à se repérer quand on voyage dehors.
Elisabeth Vonarburg

Si l’homme des cavernes avait su rire, le cours de l’histoire eut été changé.
Oscar Wilde

En histoire, il faut se résoudre à beaucoup ignorer.
Anatole France

L’histoire enseigne comment il faut la falsifier.
Stanislaw Jerzy Lec

Chaque livre d’histoire en se fermant fait le même bruit : « abrutis ».
Louis Scutenaire

En terme de préhistoire, on parle de l’âge de pierre, de l’âge du fer, de l’âge du bronze. En survolant toute l’histoire de l’humanité, ne devrait-on pas parler de l’âge du bois, du charbon, du pétrole ou de l’atome ?
Roger Molinier

Nul n’a jamais changé autant le cours de l’Histoire que les historiens.
Anonyme

Frontières. En géographie politique, ligne imaginaire entre deux nations, séparant les droits imaginaires de l’une des droits imaginaires de l’autre.
Ambrose Bierce

L’histoire se répète, mais pas aussi souvent que les vieux films.
Ramon Gomez de la Serna

L’histoire n’est que la géographie dans le temps, comme la géographie n’est que l’histoire dans l’espace.
Elisée Reclus

L’histoire, à l’instar de bien d’autres choses que nous nous abstiendrons de nommer pour éviter des poursuites en diffamation, est toujours plus belle de loin.
Jean Dion

L’histoire de l’humanité est une statistique de la contrainte.
Léo Ferré

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort

Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !
Alphonse Allais

Il n’y a pas de bonheur parfait ! dit l’homme quand sa belle-mère mourut et qu’on lui présenta la note des pompes funèbres.
Jérôme K. Jérôme

Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Woody Allen

Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l’entend pas.
Georges Courteline

A son lit de mort, l’homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.
Louis Auguste Commerson

Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
José Artur

S’il n’y avait pas la Science, combien d’entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?
Pierre Desproges

Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.
Salvador Dali

Cécité : point de vue.
Michel Laclos

La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.
Pierre Dumayet

Il n’y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.
Jean Rigaux

L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses.
John Gay

Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple.
Bradley

Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres.
Guillaume Hanoteaux

Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir en soi-même.
Maurice Ferrand

Pour vivre heureuse et toujours semblable à elle-même, une jolie femme doit mourir jeune, et une honnête femme mourir âgée.
Joseph Joubert

Il ne faut pas tuer son oncle, dans aucune circonstance, même pour en hériter.
Alphonse Allais

Je préfère l’incinération à l’enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.
Woody Allen

Consolation de cul-de-jatte : « Je ne partirai pas les pieds devant.
Robert Lassus

A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction.
Steven Wright

Il vaut mieux vivre riche que mourir riche.
Samuel Johnson

Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?
Pierre Desproges

Un professeur de langues mortes s’est suicidé pour parler les langues qu’il connaissait.
L. Langanesi

Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ? Quelque chose de court et de simple. Quoi ? Je reviens dans cinq minutes.
Eddie Braben

Un borgne, c’est un infirme qui n’a droit qu’à un demi-chien.
Jules Renard

Il n’y a que les sots et les morts qui ne changent pas d’opinion.
James Russell Lowell

Une femme laide, c’est le trésor d’une maison : cela évite bien des préoccupations.
Proverbe chinois

Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l’arme à droite.
Alphonse Allais

La mort, ce serait le rêve si, de temps en temps, on pouvait ouvrir l’oeil.
Jules Renard

Quoi qu’on dise, un mariage raté est quand même plus joyeux qu’un enterrement réussi.
Yvan Audouard

Après tout, ce n’est pas si désagréable que ça de vieillir, quand on pense à l’autre éventualité.
Maurice Chevalier

Bien sûr, les cercueils ne sont pas taillés sur mesure ; mais les morts s’adaptent à tout.
François Caradec

Longévité. Prolongation inconfortable de la peur de la mort.
Ambrose Bierce

Quand le coeur d’un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
Pierre Daninos

Comme je deviens sourd, je n’entendrai pas sonner ma dernière heure.
Pierre-Henri Cami

Mort : échéance de fin de moi.
Anonyme

Les gens n’accordent guère d’importance à la vie, la preuve : quand ils la perdent, ils ne la réclament jamais.
Jean Deluca

Mourir, c’est la dernière chose à faire.
Lord Palmerston

La mort, c’est tellement obligatoire que c’est presque une formalité.
Marcel Pagnol

Il faut rire de la mort ! Surtout quand c’est les autres.
Guy Bedos

Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant.
Michel Audiard

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu’une fois par an, à la Toussaint.
Pierre Doris

Plus vous laissez à vos héritiers, moins ils vous regrettent.
Proverbe persan

Mourir, ce n’est rien. Commence donc par vivre. C’est moins drôle et c’est plus long.
Jean Anouilh

La mort est un manque de savoir-vivre.
Alphonse Allais

C’est si ennuyeux, le deuil ! A chaque moment, il faut se rappeler qu’on est triste.
Jules Renard

Heureux ceux qui meurent au berceau, ils n’ont connu que les baisers et les sourires d’une mère.
François René de Chateaubriand

Quand on pense à quel point la mort est familière, et combien totale est notre ignorance, et qu’il n’y a jamais eu aucune fuite, on doit avouer que le secret est bien gardé !
Vladimir Jankélévitch

Un bel enterrement n’est pas une improvisation. Il faut y consacrer sa vie.
Auguste Detoeuf

Partir, c’est mourir un peu, mais mourir, c’est partir beaucoup.
Alphonse Allais

La mort semble bien moins terrible, quand on est fatigué.
Simone de Beauvoir